观念一“转” 不再做焦虑的家长

在内卷的环境中，家长们除了焦虑和躺平，是否还有别的选择？也许，家长们可以试试“转念”这个方法，在面临窘境时，“转念”的想法也许会让人豁然开朗，作出一个更加积极、正向的选择。

和家长们聊起孩子的成长，尤其是小学阶段的孩子，很多家长会有一些由来已久的观念：“不能让孩子输在起跑线上”“别人家的孩子多么优秀”此类种种。但是，在“双减”“中考普高”“职考分流”等政策的影响下，不少家长产生了一定程度的焦虑。

适度的焦虑能促使家长以积极的心态学习家庭教育知识，成为孩子健康成长的催化剂。但是现实中过于沉重的焦虑显然是不可取的。人为什么会产生焦虑？一是因为人对未来的预期过高，但是自信过低，两者的落差导致焦虑；二是因为对未来的不确定性产生焦虑。很多家长由于过于沉重的焦虑，引发亲子关系冲突，这显然是不利于孩子健康成长的。焦虑作为一种情绪，与家长们内在的想法有关。

“转念”是什么？转念意味着家长们的改变要从观念开始，寻找和觉察自己的内在语言，改变内在语言的表达方式，减少焦虑，平心静气地教育孩子，这就是转念。

我们暂且把父母的教育类型分为三种：指责型、放任型、自责型。指责型的家长经常会有这样的内在语言：“老师又批评孩子了，我一定要去教育教育他”“他学习这么不努力，我忍不住批评一通”。生活中很多事情往往会让家长忍不住斥责孩子，孩子可能会争辩，这时父母与孩子之间往往“火力”升级。如果不争辩，孩子可能会将这些事情憋在心里。指责型的父母如果转念一下，想着孩子被老师批评，本来就很难受，这时去安慰一下，和孩子的情绪连接一下，让他们缓和一下情绪，再去教育。或者想着孩子总是犯同一种错误，可能是能力不够？孩子是不是遇到了什么困难？我们应该怎么帮他？有时看到孩子不努力的样子，如何轻推他一把？孩子刚开始学习一种新技能、一项新知识，总会显得笨手笨脚，这时候父母如果亲自上阵，等于剥夺孩子学习成长的机会，这时家长可以等一等，创造一些方法让他们完成任务。

第二种类型的家长是放任型。这类型的家长不给孩子太多压力，希望孩子快乐就好，他们会觉得“我不拒绝孩子，我太爱他了”。这样的语言听起来超级有爱、超级“佛系”，但是这样的内在语言缺乏边界感，甚至有些纵容，长此以往，孩子很难真正独立，甚至变得边界不清、任性不羁。这类型的父母，其实可以尝试这样想：“我不认为孩子没有压力，扛过去就好”“我也不害怕拒绝孩子，因为我有我的底线”。

第三种父母是自责型，这种家长最会自我否定，也最会焦虑。比如每当孩子遇到困难时，家长都很自责：“我对孩子发脾气了”“我觉得很对不起孩子，他不好是我做不好”，诸如此类的内在语言往往来自那种自我评价比较低，焦虑感比较强的家长，这样的家长往往容易把焦虑和自卑传导给孩子。但我们不难看出这类家长的闪光点，他们觉察力强，有改变的动力。那么，自责型家长如何自我拯救？可以这样转念：“当孩子遇到困难时，我都默默祝福他破茧成蝶”“我又对孩子发脾气了，那么我只是一个需要和孩子一起成长的家长”“我很爱我的孩子，我会越来越好的”。这样的“转念”可能会给自责型的家长增添一点力量。

父母产生焦虑，往往是对孩子的期望值过高，老是把目光锁定在孩子的错误和失败上，而忽略了孩子的亮点，忽略了他们细微的进步和努力，更忽略了孩子行为背后的想法，当我们总是用内在的“理想之尺”去期待孩子做出一个好样子，这种不平衡的期待会横亘在父母和孩子中间，导致亲子间的信任感被破坏。如果信任感被破坏，那么说什么都不管用了。有些父母总是为孩子担忧，因为他们总是无法相信孩子是一个独立的人，无法相信孩子有独立的智慧去解决问题。当你一旦觉得孩子不行的时候，孩子就会越来越不行，转念一下，平时看到孩子做到的事情，及时点出来，帮助孩子设定一些小目标，帮助孩子积累成功的体验，孩子的进步也会增加他们的信心。

有些父母很擅长跟孩子讲道理，当我们陷入讲道理的思维，孩子听到更多的是讲话的态度和情绪，未必是所讲的内容，注意这时候避免过多的道理，将说转为听，用心听他说，不打断、不评判，听完还可以讨论一下他的观点，比如：“刚才你说到什么的时候，你是什么感受，你觉得这个人会有什么感觉呢？”。孩子不太听父母的话，家长可以听他的话。

父母不要总把眼光放在孩子身上，不要把自己的期待投射到孩子身上，觉得为了孩子，我可以付出一切。试着转念一下，为了孩子，我要成为更好的自己，用心自我成长，自我关爱，孩子也会得到更好的成长。

家长们可以使用九字诀：停一停，问一问，想一想。火气上来时，主动意识到自己处于焦虑和愤怒中，此时暂停一下，问一问自己：“我现在怎么了？现在打算怎么说，怎么做，除了这样做，我还有什么别的语言能选择？”，这样一来，亲子关系也会越来越好。

（作者为国家二级心理咨询师、儿童游戏治疗师）